名古屋ＳＭ Ｍ女　花蓮（かれん）の日記

寂しくて、水の中に沈みたくなった。
静かで柔らかい水に包まれて、プールの底でゆらゆらしていたい。


Ｗ様
冷える季節になりましたね。
温かい湯を張った浴槽で人魚をするのも気持ちが良さそうですね。

私が本気でＭになるのは、とことん執拗にされた時だ。
激しさとか強さではなくて、執拗さ。
どこまでも追い詰められて、捕まえられた時、
私は初めてＭになる。
その過程では、爪を立てたり、嘘をついたり、
興味がないふりをしたりして、
捕まらないように必死に攻撃をする。
それをかわし続けて、捕らえてくれた相手に向けて
生暖かい涙のような液体はユルユルと流れていく。
今日はそんな時間を過ごした。

なぜ見たいのかどうしてもわからない。
私はそんなの想像するだけで頭がクラクラする程恥ずかしい。
だから今まで一度もしたことがない。
でも昨日、Ｉ様の目をじっと見つめているうちに
実は少し、やってもいいかなという気持ちになっていた。
だからもっと強く押してくれればよかったのに…
また何かを知り損なった気がしてさみしい。
次の5時間の時は、逃げ切れないところまで
追い詰めて欲しい。。

今朝顔を洗いながら、昨日の自分を思い出した。
通勤着から身体をほとんど剥き出され、手に手錠をされ、
口を下着で塞がれている私。
くぐもりながらはりさけそうに喘ぐ声。
恥ずかしいのに、ひどい言葉を囁かれてかすかに傷ついているのに、
そんな気持ちはどこか遠くに押し流されてしまっていた。
ママからの電話が鳴るまで、汗をかいた身体でぐったりしていた。
「ぜんぜんハード系じゃないじゃない」と、含み笑いを浮かべて言われても、
いつものように反抗する気がおこらなかった。

そんなことを思い出して欲求を覚えている私を、
昨日よりも恥ずかしいと思った。
でも、気付いてしまったから、
欲しい気持ちを押さえたりもうできない。

またひとりで出口のない思いにはまり込んでいる。
皮膚が裂けるほど鞭されたいような、血が吹き出るほど針を刺されたいような気がする。
でも実際には、それを懇願したい気持ちは起こらない。
足腰が弱りきってへたり込むしかない。
そんな状態を冷めて笑うのも楽しくない。
自己韜晦は趣味のひとつといってもいいほどなのに、それすら楽しくないなんて
ほんとうに牢獄だ。
そういうときに、なんとなく会いたくなる人がいる。
一言で言って、卑怯な人だ。
でも、触れ合うと、ひんやりとして甘くて心地いい。
そして、何をするわけでもないのに妙に卑猥だ。
彼の部屋へ行きたい。
でも、以前に一度、しているときに彼女に部屋に乗り込まれかけたことがある。
ふたりがドアの外で言い争っている間、私は裸のままいちおうベランダで息を潜めていた。
裸は気持ちいいと思いながら星を見て待っていた。
でも、今だと、たとえ乗り込まれたとしても、きっと逃げる気が起こらない。
居直り泥棒のように、「疲れたから眠らせてもらいます」と言いたくなるだろう。
あの年上の彼女の前で、無防備にお腹を上にして眠るなんてあまりにも危険だから、
やはり彼の家に行くのはよそう。
というより、彼の部屋まで車を走らせることすらどうかと思う。
それで、久しぶりにブログを書いてみた。
少し楽しくなった。
まだ夜は残っているので、今から色川武夫を読もう。
ピカレスク小説はぜんぜん好きなジャンルではないけれど、本屋に並んでいるのを見て
出来心で買ってしまったので、読むしかない。
つまらなかったら飛ばし読みすればいい。
内容がわからないくらいに飛ばすのもいい。