名古屋ＳＭ Ｍ女　花蓮（かれん）の日記

またひとりで出口のない思いにはまり込んでいる。
皮膚が裂けるほど鞭されたいような、血が吹き出るほど針を刺されたいような気がする。
でも実際には、それを懇願したい気持ちは起こらない。
足腰が弱りきってへたり込むしかない。
そんな状態を冷めて笑うのも楽しくない。
自己韜晦は趣味のひとつといってもいいほどなのに、それすら楽しくないなんて
ほんとうに牢獄だ。
そういうときに、なんとなく会いたくなる人がいる。
一言で言って、卑怯な人だ。
でも、触れ合うと、ひんやりとして甘くて心地いい。
そして、何をするわけでもないのに妙に卑猥だ。
彼の部屋へ行きたい。
でも、以前に一度、しているときに彼女に部屋に乗り込まれかけたことがある。
ふたりがドアの外で言い争っている間、私は裸のままいちおうベランダで息を潜めていた。
裸は気持ちいいと思いながら星を見て待っていた。
でも、今だと、たとえ乗り込まれたとしても、きっと逃げる気が起こらない。
居直り泥棒のように、「疲れたから眠らせてもらいます」と言いたくなるだろう。
あの年上の彼女の前で、無防備にお腹を上にして眠るなんてあまりにも危険だから、
やはり彼の家に行くのはよそう。
というより、彼の部屋まで車を走らせることすらどうかと思う。
それで、久しぶりにブログを書いてみた。
少し楽しくなった。
まだ夜は残っているので、今から色川武夫を読もう。
ピカレスク小説はぜんぜん好きなジャンルではないけれど、本屋に並んでいるのを見て
出来心で買ってしまったので、読むしかない。
つまらなかったら飛ばし読みすればいい。
内容がわからないくらいに飛ばすのもいい。

Ｔくんとクリスマスケーキごっこがしたい。
いつもの困ったような赤い目で
「どうされたい？」って聞かれたい。
聞かれると恥ずかしくて困ってしまうけれど
二人で困り合いたい。
もし時間がたくさんとれそうになければ
デートコースでも私はうれしい。
ただ普通にクリスマスケーキを食べるほうが、きっと戸惑うと思うけど。

いっしょに戸惑いたい。

それが全てとさえ思わなければ、楽しさは空しさに転じない。

感覚が喜ぶことを、集中して
選び取って大切にしていけば
私は幸せでいられるような気がする。

今から縛られに行く
と、思うだけで痺れる。
呼吸も止めて、アンモナイトのように静かな渦になりたい。

首に痣がまだ残るのに
もう新しい痣をつけられたくなっています。
（翌日に既に欲しくなっていたけれど）

中毒性のあるプレイって、嬉しくて困ってしまう。